Koronka rozpaczy :v

Jeśli ktoś tydzień temu wspomniałby o wpisie inspirowanym Dodą, to chyba z wrażenia przeżegnałabym się lewą stopą. Ponieważ jednak (jak zwykle) w komentarzach wyszło z nas to co najgorsze, zaległam w kąciku jedząc nerkowce i trudno było mi opanować kompulsywny ruch gałek ocznych i zwieraczy. Słów oburzenia nie było końca. Dziwka! Szmata! Już wszystko pokazała! Totalny brak szacunku dla pary prezydenckiej! Niech się leczy! (tutaj poszłam po więcej orzeszków, przewidując że medialne tarło dopiero się zaczyna i miałam rację). Zapach cebuli wydobywał się zewsząd, a wiadomo gdzie cebula tam łzy radości. Dorotce tymczasem właśnie o to chodziło. Pragnęła ona bowiem medialnej burzy, ale nikt w tym szale zagryzania się na śmierć w komentarzach nie zauważył, że Doda miała na sobie te cholerne majtki. Majciochy zresztą są bardzo modne, niektóre artystki noszą tylko majtki jako stage look, ale widać połyskliwa koronka rozpaliła klawiatury, spowodowała falę hejtu, wywołała zazdrość innych kobiet oraz stopiła serca i umysły mężczyzn rzecz jasna. Borze Dębowy…jak to dobrze, że Dodzia to nie matka! Bo kobiecie w Polsce nic nie wypada, a już matce to tylko wór na łeb i rezerwacja miejsca na cmentarzu. Dodzia tymaczasem z wdziękiem rozpętała prawdziwy shitstorm. I jak to u nas zresztą bywa – szukanie sensacji od Dupy strony , przekładany śmietankową masą jeszcze większego bólu anusa, dotknął głęboko nawet dziennikarki! Ahaha! Płaczę! Tymczasem twarz Prezidą Dudą wydawała się całkiem kontenta, nasza Dorcia wywołała również uśmiech na twarzy prezydentowej (co zostało kompletnie zignorowane przez plotkarskie portale), jednym słowem – całkiem rodzinna, miła atmosfera! Jak na urodzinach u babci! Duda jako światowiec zwiedził pół globu, widział pewnie setki rozebranych tancerek, być może nawet nagie, wirujące w tańcu fiflaki tancerzy z plemienia Uda – Duda, ale nie – szok i niedowierzanie! Majtki na ekranie! Krew w oczach internautów bo Doda, Sodomia i Gomoria internetów!…I nagle przypomniałam sobie o włoskim premierze Silvio Berlusconi. O tych after party z celebrytkami klasy C, nieletnimi prostytutkami, możnaby tu wiele wymieniać! Unga Bunga Party dla wybranych i innych wyskokach klasy wyższej… No ten to miał życie…Zarucha.ł, wzion i wypromował…My natomiast nigdy nie doczekamy się PRAWDZIWEGO SKANDALU, tak zwanego seksu na górze i soczystych wątków o karierze  asystentek w tiwi.. Natomiast nasz Prezidą, zobaczył beżowe majtki…Czas umierać! Polska na kolanach! Straaaajk. Koniec świata! Puste półki w skepach i stosy palących się Świeżaków na znak protestu społeczeństwa polskiego. Rozum i godność człowieka zostały pogrzebane. Naukowcy opłacani przez Kancelarię Prezydenta byli w takim szoku, że przez przypadek obliczyli kwadraturę koła. Została również powołana Specjalna Komisja Śledcza mająca za zadanie wykryć producenta beżowych majtek. W sprawę zaangażował się sam Kim Jong – un. Obiecał nawet, że jeśli trefna fabryka majciochów zostanie namierzona, to być może nie zaszlachtuje reszty swojej rodziny, a zima w Polsce będzie łagodniejsza. Cyrk panie, cyrk!

Kuhwa really?

Cierpimy na brak zajebistych momentów w internecie. Wszystko co jest związane ze światem celebrytów jest cholernie nudne. Kabarety mają ból żoładka, kiedy przejdzie im przez myśl żeby zażartować z rządu, albo z tego co nas otacza. Bądźmy neutralni! Oby nikt się na nas nie obraził! To są trudne czasy! Bycie debilem jest wystarczająco opłacalne! To nic, że nie śmieszy i tak dobrze nam zapłacą! I siedzi ta polska widownia, a tiwi montuje twarze widzów, udowadniając że jednak śmieszy. I przychodzi Doda. I nagle pokazuje, że ci na szczycie mają poczucie humoru, penisa i dystans. Teraz czekam na skecz jakiegoś kabaretu, który nawiąże do tego wątpliwego skandalu, ale wiem że brak im do tego jąder.

Ci mądrzejsi internauci jednak zauważą, że Super Express pubilkował sesje na koniu morderczyni małej Madzi i inne smaczki dla czytelników z IQ zbliżonym do temperatury pokojowej. I tak, jasne! Doda za hajsy może skoczyć na główkę do szamba, bo nie sądzę żeby Putin poprosił ją o chałturę na Kremlu, a przecież piniondz to piniondz. Ale PREZIDĄ? CO DO KUHWY NĘDZY TAM RHOBI PRHEZIDĄ DUDĄ??? Hejtującym Dodę, polecam trzy głębokie wdechy przed wciśnięciem klawisza enter. Dziewczyna nie tylko ma zajebistą pęcinę i podudzie, ale robi coś dla hajsu, bo ktoś ją wynajął, takie czasy. Endrju natomiast, zaprosił małżonkę żeby promować bagno w telewizji. Gazetę, która jest rynsztokiem, piorącą mózgi inteligentnych inaczej. Zauważ, że nikt o tym nie mówi, a to co najbardziej nas boli to kawałek koronki. Mój wianek z cebuli opadł mi na oczy…

kasiapic.Super Express

Wasza Grażyna. Najgorszego Sortu

Reklamy